Todas las noches antes de dormir escribo en mi cabeza una entrada para el blog. Una que nunca ve la luz.

Todas las noches antes de dormir pienso en temas, en ideas que quisiera comentar y discutir.

Aún no es de noche y no tengo ideas, ni temas, no sé sobre que podría escribir y entonces escribo sobre no saber, sobre no tener ideas o temas, pero escribo.

A veces escribo aquí porque tengo la esperanza de que te pases por aquí a leer. 

Tengo la vana esperanza de que me quieras leer no sé porqué. Que un día sin que sepas cómo te encuentres abriendo este espacio y leyendo.

Porque me acuerdo de ti a menudo y porque aún te amo, aunque no de la misma manera. Porque la mayor parte del tiempo me gustaría no haberte alejado de mi vida. Porque extraño un cierre inexistente y porque creo que en todos los mundos posibles te amo.

Hay horas mejores que otras, días, semanas e incluso años.

Ayer me desperté en un día peor que otros y cada minuto se hizo eterno.

Estoy intentando sobrevivir a este mundo, intentando adaptarme y no ser una dinosaurio más.

Supongo que me deprimió un artículo sobre el mundo editorial que decía que sin importar lo bien que escribas, si no tienes a alguien adentro, puedes morir esperando que te descubran porque probablemente nadie lea tus manuscritos. En fin, es difícil esto de querer hacer algo poco tradicional.

2016

Siendo 20 de enero me propongo escribir sobre mis metas del 2016. A ver si escribirlas y publicarlas me obliga a intentar ponerle todas las ganas para cumplirlas. No he hecho todo un ejercicio de pensarme que quiero, sólo tengo muchas intenciones de escribir.

Así que la lista será breve y sujeta a posibles modificaciones en el camino :)

Este 2016 me gustaría escribir más ficción y no por presión. Hasta hace poco escribía para un proyecto que no resultó, pero al final, me dedicaba tanto tiempo a intentar hacer gestión para que funcionara que escribía poco, mal y nunca. Decidí quitarme ese peso y aceptar que fracasó (con el dolor de mi corazón), pero eso me permite decir: ahora voy a escribir lo que quiero y si a alguien le gusta bien e intentaré publicar algo que creo que se ajusta más a mi sello.

También me gustaría volver a mi veta académica. Así que he decidido que intentaré hacerlo de nuevo de manera independiente aunque acá para postularte a congresos o publicar necesitas estar asociado a una universidad. Intentaré ingeniármelas.

Practicaré pilates con regularidad. Mente sana en cuerpo sano. Además de que mi espalda lo necesita y siempre esta mejor cuando puedo practicar, además que encontré un lugar estupendo, así que si no me toca tener que moverme demasiado de ciudad, podré hacerlo sin problemas.

Intentaré mejorar mis habilidades sociales. eso está complicado, pero en fin, vale la pena intentarlo.

Buscar trabajo y que me salgan los proyectos está fuera de lo que manejo, así que creo que en estricto rigor no son metas. Mi único meta al respecto es estar mucho más atenta y ser más busquilla para postular a más fondos a los que postular proyectos y así aumentar las posibilidades de que salga alguno, lo mismo aplica para el trabajo.

Eso es, no es una lista de cientos, pero es que cada uno es bien complejo. También me gustaría comer más sano, pero que con mi adicción a las golosinas ese esta hasta imposible y ayudar más en casa para mantenerla ordenada.

Propósitos de año nuevo

Vine a darme una vuelta por el blog para darme cuenta de que penosamente escribí dos entradas el año pasado. La última sobre una fecha que pasó y que no celebré como quería, pero sobretodo con un tema que sigue siendo recurrente en mi vida -deseo absoluto de viajar en el tiempo- y la otra tan general que no sé que pensaba.

Quería saber que quería el año pasado porque, de alguna manera, este año está partiendo tan parecido al anterior que si no fuera que sé que es otro año, creería que estoy viviendo un deja vú.

Lo malo es que no escribí en el blog que quería y dudo haberlo hecho en papel. Así que actualmente mi yo del pasado es un completo misterio para la yo presente que anhela saber que pensaba la yo del pasado un enero del 2015.

En fin, mis saludos del 2016.

Volver al 2015

Crecí con esta película. La vi un montón de veces con mi papá y ha llegado el año (aún no el mes) de que se vuelvan realidad todas estas predicciones. Quedan diez meses para que inventen el monopatín volador y yo lo estoy esperando.

Volver al Futuro es una película muy interesante, quizás lo que más me llamaba la atención era el conflicto del Doc con alterar el tiempo. Conflicto que se resuelve cuando finalmente el Doc deja de lado (más de una vez) aquellas aprehensiones y cambia su historia personal (y la historia más grande también).

A menudo los mensajitos de autoayuda dicen: "No te arrepientas de nada del pasado poque te llevo a ser lo que eres hoy". No sé, en lo personal, si me prestan la máquina del tiempo, me subo sin pensarlo y me voy directo a hablar conmigo misma. No creo que a nosotros mismos nos molestara hablar de tú a tú con nuestra versión futura, quizás lo más difícil es que nuestra versión pasada nos creyerá que efectivamente somos nosotros y no es una broma.

No veo nada de malo en querer cambiar algunas cosas del pasado, no es arrepentirse necesariamente, pero ¿no es la idea que los años nos hagan más sabios...? En ese caso, mi Valentina actual quiere visitar a la Valentina antigua y darle un par de consejos, que la antigua Valentina los considerara es otra cosa, pero al menos iría a meter cuchara y pasarlo bien un rato.

2015

Bienvenido 2015 y 365 oportunidades hacer cosas.
No hago listas de propósitos, pero está me pareció bonita y muy general.

Después de 4 ó 5 años aparecieron las Obras Narrativas, el tomo I de la Obra Completa de Marta Brunet.
Mi nombre aparece en chiquitito, pero aparece porque trabajé releyendo toda su obra narrativa. Fue una experiencia bonita, ni parecida a mis experiencias laborales actuales. Y me regalaron el libro, al fin tengo "Humao hacia el Sur" y todo el resto de sus novelas.

El perro negro: La depresión

https://www.youtube.com/watch?v=d0PrRzrsKew

Hace poco volví a ver este video, supongo que volvió a circular por la muerte del actor Robin Williams y bueno, creo que es útil.
La depresión causa estragos en la vida de quienes la sufren y de sus cercanos. También es bastante incomprendida, así que nunca está demás saber algo más.

Mes de los gatos

Acaba de iniciarse el mes de los gatos y siento que el invierno es algo de lo que simplemente debo sobrevivir para esperar septiembre y con él, la primavera.

Lectores y lecturas

Me tomó bastante tiempo, pero terminé de leer "El lector común" de Virginia Woolf. Disfruté el libro de principio a fin, agradeciendo la pluma de una mujer con un genio que traspasa las épocas.
El libro era una serie de recomendaciones y propuestas de lectura de Virginia Woolf sobre un amplio número de autores. Definiría el libro como un deleite.
El capítulo final es sobre el acto de lectura. ¿Tenemos los lectores comunes que confiarnos en las manos de los críticos? Virginia cree que no, aunque me parece que si todos fuésemos lectores de su talla, entonces se entendería, pero al menos, en mi país, el nivel de compresión lectora es bajísimo y la cantidad que se lee, también...
Ahora, sin querer adentrarme en este punto, quería compartirles una cita que me ha enamorado. Dice que hay que leer inicialmente haciendo cómplices del autor, intentando comprenderlo para sacar el mayor provecho de la lectura, pero una vez terminado hay que tomar distancia y ser un buen juez. En este sentido, sella "Incluso la última y menor de las novelas tiene derecho a ser juzgada con las mejores" (Woolf, Virginia. "El Lector Común. Trad: Daniel Nisa. Ed. Debolsillo, 2010. Pág. 245). Me ha sacado una sonrisa. Siento que efectivamente debería ser así, incluso la menor de las novelas, merece ser comparada con las mejores, aunque eso implique aceptar que en muchas ocasiones, no salga muy bien evaluada.

Y se cayó el puente del amor

Bueno, sólo una reja, pero es más impactante decir que se cayó el puente, jejeje

http://mexico.cnn.com/historias-extraordinarias/2014/06/09/el-peso-del-amor-colapsa-reja-con-los-candados-de-enamorados-en-paris

Amor propio

Cuando uno escucha la palabra amor, inmediatamente se viene a la mente una clase de amor: el de pareja. Obviamente no es nuestra culpa, es que nos han hecho creer que el amor es sólo ese amor y muchas veces nos olvidamos de los otros amores. Más difícil se hace cuando nos toca considerar que ese otro amor sea uno mismo y que nuestro objeto de admiración y cariño seamos nosotros mismos. Nos es difícil ponernos en la balanza sin juzgarnos cuando nos han enseñado a hacerlo. 

A veces es más fácil generar admiración hacia un otro, de alguna manera extraña, ese es un amor más tangible que el amor propio y lo que se recibe de vuelta, sin duda es más tangible: el abrazo, el toque suave, la mirada. Nos vemos de la mano con el otro caminando para siempre, pero es más difícil vernos a nosotros mismos caminando junto a nosotros. El tema del amor propio es más complicado, aunque es bastante más seguro que al final de nuestra vida estemos con nosotros mismos que con cualquier otro, ¿no?

No digo que haya que convertirse en narciso, pero no creo que eso sea el amor propio sea eso, tampoco es un asunto de poco o mucho amor propio porque amar es una acción completa, no sea ama mucho o poco, se ama (otra mala costumbre de la lengua). Es cierto que no es un asunto tan simple, pues el amor no es estático, aunque este punto sería incapaz de explicarlo, es una intuición que viene ya desde la época medieval y que me parece muy acertado.

¿A qué viene todo esto? Vi una foto del puente del amor de París y me vino la nostalgia, es un lugar donde van las parejas y escriben sus nombres en un candado, lo ponen en la reja del puente y lanzan la llave al río que cruza el puente. Me puse a pensar melancólicamente hasta que deje de hacerlo. Entonces pensé que si fuera haría un trato conmigo: de amarme como soy el resto de mi vida y hasta mi último suspiro. Quizás no tiraría la llave al mar -aunque la razón por la que la lanzan es preciosa, pues es para que no puedan deshacer la promesa-, me la traería de vuelta como mi recordatorio para tenerlo presente en los momentos difíciles, esos en que uno se niega a sí mismo.

Inspiración

Cuando leía mis escritos, tendía a pensar que cuando tenía pena escribía más y mejor. Leía y pensaba, ¿esto lo escribí yo?
Ahora me ha pasado al revés. Desde que te fuiste no quiero leer nada y soy incapaz de escribir. No puedo decir que escriba algo que me agrada porque apenas cojo un lápiz y este es mi último reducto escritural donde soy incapaz de ficcionalizar, sólo estilizo un poco la realidad. Trato de pensar en cuentos, pero nada, es como si estuviese vacía.
Así que no es que las musas sean la pena, no sé cuales son las musas, pero parece que esta vez, ellas han pasado de mi... andarán de vacaciones... como dice la canción.

¿Vamos a ver al mago de Oz?

El otro día mientras divagaba, recordé la existencia del Mago de Oz. En realidad, me acordé del hombre de lata, no es que haya hecho un esfuerzo, de pronto se me cruzó en la cabeza el hombre de lata y la canción: "Vamos a ver al Mago, el Mago nos puede ayudar". Así que busqué una imagen en google y saltó una imagen de los personajes principales: Dorothy, el león, el espantapájaros y el hombre de lata.

 

Todo estos personajes vana a ver a Oz porque algo les hace falta: su hogar, la valentía, un cerebro y un corazón. Hasta hace poco me sentí muy identificada -y muchas veces hasta ahora- con el león que busca la valentía; pero ahora me siento identificada con el hombre de lata, que va donde el mago de Oz para pedirle un corazón.

La gracia de estos cuatro personajes es que son arquetípicos, así que todos nos podemos sentir identificados en distintos momentos de la vida con uno o varios de ellos. Así que para conocerse un poco mejor, ¿con cuál de estos cuatro personajes se identifican y por qué?

Estuve mucho tiempo buscando mi "Historias de Cronopios y Famas y Un tal Lucas". Bueno, apareció de la nada no sé si decir en buen o mal momento.

Y justo había estado pensando en aquellos que se disfrazan de cronopios, pero que no lo son, son muchas veces famas o esperanzas, el último caso es el peor de todos.

A mi me tenían convencida de que era una fama, pero esta situación me ha demostrado que sigo siendo cronopio aunque me disfrace de fama. Y así mientras en tu practicidad, tú das vuelta la página; yo, como buen cronopio, lloro un poco más cada día y me dedico a coleccionar hilos de colores.

Mi perro se comió el cable, se robaron un computador donde estaba el trabajo creativo que estaba haciendo, me he enfermado dos veces seguidas y, lo más importante, siento que perdí a la persona más importante por un error imperdonable.
Pero estoy viva y es abril, creo que abril es un bonito mes.

Borré whatsapp

Es más que conocida la ventaja de las redes sociales. Nos permiten mantenernos en contacto con personas con las que probablemente antes lo hubiéramos perdido. Nos hace conocer personas afines y conocer lo que sucede en otras partes del globo. Las redes sociales borran los límites. Sin duda, esto suena maravilloso, pero a menudo nos olvidamos de el lado oscuro de las redes sociales.

Ayer en la noche, desinstalé la aplicación para celular whatsapp porque si bien me permitía ahorrar un montón en mensajes de texto y estar en contacto con personas para hacer cualquier comentario que me viniera en gana, me trajo más problemas que ventajas. Si me pongo a pensar seriamente, ¿cuánto de esos contactos realmente necesitaba?, ¿cuántas veces me hizo perderme buenos momentos con personas con las que esta cara a cara y con quienes tenía una relación más profunda?, ¿cuántas horas de descanso me quitaron los grupos de trabajo que eran incapaces de respetar los fines de semana o la noche? ¿cuántas personas se ofendieron porque vieron el doble check, pero que yo no les contesté? Y así, suma y sigue.

No sólo whatsapp, sino la mayoría de las redes sociales que exigen instataneidad, te ofrecen conexión, pero a cambio de la vida misma. Y allí hay un límite importante, ¿sabemos ponerle límite a las redes sociales para que sean herramientas de nosotros y no al revés? Creo que la respuesta es no, es por ello que ha surgido la tendencia de la desconexión y que parece venir fuerte para este 2014 y es que la gente o se desconecte o pague para que la desconecten (la última opción, confieso, me parece penosa, pero no niego que me haría bastante bien) .

Las redes sociales nos permiten conectarnos con otros, pero el uso excesivo nos hace desconectarnos de nuestra realidad, de los encuentros cara a cara, de la belleza de escuchar el tono de voz del otro, de sentir la cercanía de la piel e incluso de vez en cuando, de aburrirnos y de esperar las noticias impresionantes y no exigirle a la vida que nos sorprenda a cada rato con “noticias destacadas”.

Cortometraje animado

El otro día vi en facebook este cortometraje de animación.
Me gustó mucho la estética del corto, la animación y la historia, así que aprovecho de compartirlo con ustedes por este medio.
Les comento que el idioma no es un impedimento, ya que no es hablado.
¡Abrazos!

http://rutube.ru/video/893b248786de0bcd2823decb613d5797/

Cartas y juegos

Ya había mencionado cuánto me gusta la papelería, así que dando un paso más allá he comenzado a enviar las cartas.
No se vaya a malentender. Me encanta la posibilidad comunicacional de Internet, pero una carta no es lo mismo que un correo electrónico. Tampoco aspiro a una idealización de una carta, pero si creo que a nivel de lenguaje y comunicación ningún medio está demás. Las cartas nos entregan posibilidades comunicativas más tendientes a una escritura pensada y repensada. Tiene un lindo carácter de intimidad y el romanticismo de la escritura.
Antes escribía cartas a una amiga, pero ahora las enviaré, así que estará la emoción de la espera y de las respuestas. Lo cierto es que no sé si este experimento escritural funcione, pero sólo de embarcarme en la posibilidad, me entretieney ¿qué es la vida si no un juego?